A mai felgyorsult és egyben digitális világban nem ritka, hogy a párok megosztják egymással a közösségi média vagy az email fiókjuk jelszavát. Amennyiben így van, ez vajon felhatalmazza bármelyiküket is arra, hogy belenézzenek a másik üzeneteibe, leveleibe?
Kényes a téma – hiszen, ha megvan a bizalom és senkinek nincs rejtegetni valója, akkor miért ne? Viszont, pont ezért, ha a bizalom kölcsönös, akkor miért is olvasnánk el azt, ami nem nekünk szól?
Olykor lehetnek előnyei annak, ha rálátunk a másik dolgaira – például egy sürgős üzenet miatt fel tudjuk hívni, ha éppen olyan helyen van, hogy nem néz gyakran a telefonjára. Azonban hátulütője is akad, ha egymás üzeneteit, leveleit olvassuk, mert könnyen származhatnak belőle viták, félreértések.
Mi a „kíváncsiskodás” kiváltó oka?
Sokszor a bizonytalanság, az önbizalomhiány. Ha attól rettegünk, hogy a partnerünk nem őszinte, hogy titkolózik, esetleg külön utakon jár, valószínűleg nem szalasztunk el egyetlen alkalmat sem, hogy belenézzünk az üzeneteibe. És ha nincs rá valódi okunk, akkor a saját kisebbségi érzésünk miatt hihetjük folyamatosan azt, hogy valami biztos van a háttérben, amiről nem tudunk. Ezért aztán mindent megteszünk, hogy erről valamilyen bizonyítékot szerezzünk. Persze, az is előfordulhat, hogy jogos a félelem – de sokszor a kishitűség és a túlzott képzelet a fő ok a partnerünk leveleinek, üzeneteinek olvasására.
Éppen ezért, mielőtt úgy döntünk, hogy belenézünk a másik email fiókjába vagy közösségi média üzeneteibe, tegyük fel magunknak azt a kérdést, hogy van-e bármilyen egyéb probléma a párkapcsolatban, amely bizonytalanságot okozhat? Ha igen, akkor először ezekről érdemes beszélni a másikkal. Ha nincs, és minden külső ok nélkül érezzük bizonytalannak magunkat, akkor ennek a forrásával kell inkább foglalkozni – a másik üzeneteinek olvasása helyett.
Most akkor jó vagy rossz?
Voltak, akik azt mondták, az az előnye annak, ha belenézünk a másik üzeneteibe, hogy így még többet megtudhatunk róla – a személyiségéről vagy bizonyos dolgokhoz való hozzáállásáról.
Melyek ezek?
- Ha másokkal rendszeresek az üzenetváltásai, de nekünk alig ír, az annak a jele lehet, hogy nem olyan fontos számára a kapcsolat.
- A látottak alapján jobban megérthetjük a másik kommunikációs stílusát, és ennek megfelelően alakíthatunk a sajátunkon. Például, ha ő mindig rövid és lényegre törő üzeneteket vált mindenkivel, akkor ne írjunk neki regényeket – míg, ha másokkal is bőbeszédű, akkor mi is nyugodtan írhatunk hosszabban.
- A „beleolvasás” akár meg is akadályozhat egy lehetséges vitát – mert ha látjuk, hogy a párunk kinek, mit írt, ezzel szemben, egy harmadik fél hogyan adja mindezt tovább, azonnal tudjuk, hogy nem a partnerünk a hunyó a dologban.
- Az is előfordulhat, hogy az által, hogy látjuk, milyen stílusban, milyen módon ír a másik, még inkább megismerjük a gondolatait, érzéseit, ami tartalmasabbá és bensőségesebbé teheti a kapcsolatot.
Vannak buktatói is
Elsősorban a bizalmi oldal. Mert, ha folyamatosan beleolvasunk a párunk levelezésébe, üzeneteibe, az azt mutatja, hogy egyáltalán nem bízunk benne.
Ez pedig kihat az egész kapcsolatra. És hiába kap a másik ártatlan SMS-esket – akár tényleg munka ügyben – mi máris rezzenünk össze, hogy most ki írt?
Tehát, nincs recept a jó megoldásra, mindenkinek magának kell eldöntenie, hogy beleolvas-e a párja üzeneteibe.
Ha azonban mégsem tudunk dönteni, hogy mit tegyünk, az alábbi 5 kérdés, önmagunkhoz, segíthet benne:
- Mi motivál arra, hogy elolvassam a páromnak érkező üzeneteket?
- Én mit szólnék ahhoz, ha ő elolvasná a nekem szóló üzeneteket?
- Mit éreznék, ha a párom az engedélyem nélkül nézne bele a telefonomba, email fiókomba?
- Tisztában vagyok-e azzal, hogy milyen hosszú távú hatásai lehetnek annak, ha elolvasom a neki szóló üzeneteket?
- Tehetek-e valamit, azért, hogy az egymás iránti bizalmat megerősítsem a kapcsolatunkban?
Ha megvannak a válaszok, akár le is írhatjuk őket, hogy még jobban rálássunk a helyzetre. Ezután, a magunk számára, foglaljuk össze, hogy mit is gondolunk a témáról, mire jutottunk a válaszok alapján.
Persze, lehet, hogy semmire és változatlanul marad a bizonytalanság. Ez esetben érdemes terapeutával vagy párkapcsolati tanácsadóval beszélni, aki segíthet a probléma kibontásában, feltárásában.
Ami biztos, hogy a bizalom elengedhetetlen a jó párkapcsolatban. A partnerünk leveleinek, üzeneteinek olvasása – különösen az engedélye nélkül – pedig megingathatja azt. Ezért, mielőtt hirtelen dühből, felindultságból úgy döntünk, hogy belépünk a fiókjába, a telefonjába, üljünk le néhány percre, és gondoljuk át, hogy valóban ezt akarjuk-e.
Forrás
Nyitókép: Image by Freepik
Ha tetszett a cikk, támogatásoddal kifejezheted tetszésed, és segítheted munkánkat. KATTINTS IDE! Köszönjük!
EZ IS ÉRDEKELHET: