A sikeres kapcsolatok alapja a jó kommunikáció. Nagyon sok múlik azon, hogy mindkét fél kimondja, amit gondol, hogy a partnerek beszéljenek és megbeszéljenek egymással mindent. Azonban egyáltalán nem mindegy, hogyan teszik.
Amit a párunknak mondunk, megpuhíthatja vagy megkeményítheti a szívét, sőt megszilárdíthatja, de össze is törheti a kapcsolatot. Hiszen fontos különbség van az őszinteség és a sértés között, és az utóbbi igen romboló hatású tud lenni.
Íme néhány olyan sértő mondat, ami könnyedén alááshat egy kapcsolatot, és a tipp, mit mondhatunk helyette:
Ha igazán szeretsz, akkor megteszed… A bűntudat keltése nem segíti elő sem az intimitást sem az együttműködést. Csupán mardosó rossz érzéseket szül.
Próbáljuk meg inkább így: Nagyon sokat jelent nekem, amikor te...
Te mindig / soha. A párok nézeteltéréseiben a mindig és soha kijelentések csak arra jók, hogy fokozzák a feszültséget. Soha nem igazak tényszerűen. Ha csalódást okoz amit a másik csinál vagy nem csinál, válasszunk megfelelő időt a beszélgetésre, és a problémát próbáljuk pozitív töltetű mondatként megfogalmazni.
Nem én vagyok a probléma, hanem te. Egy ilyen kijelentést valószínűleg a partner hibáztatásként és védekezésként értékel. Jóra biztosan egyik sem vezet, főleg, ha állandóan elhangzik.
Ehelyett meg lehet próbálni a következő mondatot: Valószínűleg mindketten hozzájárulunk ehhez a helyzethez. Beszélhetnénk arról, hogyan lehetne jobbá tenni?
Ne csináld már a fesztivált… ezzel a kijelentéssel tökéletesen lehet érzékelni, mennyire nem érdekel bennünket a másik problémája, mennyire nem fontosak az érzései. Hülyeségnek cimkézzük fel azokat, ez pedig sértő és egyéltalán nem eredményes. Ha a partnert zavarja valami, akkor oda kell figyelni rá, nem egy ilyen fellengzős kijelentéssel lerázni.
Próbáljuk meg inkább így: Úgy tűnik, erősen felzaklatott ez. Segítenél, hogy jobban megértsem az érzéseid? Elmagyaráznád mi bosszantott fel?
EZ IS ÉRDEKELHET: BESZÉLJÜNK RÓLA!, AVAGY A KOMMUNIKÁCIÓ FONTOSSÁGA EGY PÁRKAPCSOLATBAN
Úgy viselkedsz mint az anyád/apád… Nehéz ezt nem sértésként felfogni. A sértés pedig mindig rombol. Soha ne essünk az összehasonlítás csapdájába, mert hihetetlenül rossz hatású és fájdalmas. Se szülőkkel, se exekkel ne hasonlítgassunk, mert nagyon rossz vége lehet.
Összehasonlítás helyett meg lehet próbálni például így: Kicsit összezavarodtam. Tudnál segíteni abban, hogy megértsem, mit akartál ezzel a tetteddel elérni?
Utállak… Nem számít, milyen megbántottnak vagy dühösnek érezzük magunk, a gyűlölet mérgező szó a párunk számára. Semmilyen körülmények között nem jó használni.
Próbáljuk máshogy: Szeretlek, de most egyáltalán nem. Vagy: Lehet, hogy most nem ez a legjobb hely és idő, hogy meghallgassalak. Nem akarok bántó dolgot mondani, úgyhogy most tegyük kicsit félre ezt.
Hú, de jó nő/pasi… Ez a kijelentés sem olyan ártalmatlan, mint ahogy gondolnánk. Igenis, káros lehet a kapcsolatra., hiszen amikor valaki megcsodálja egy másik személy fizikai adottságait, és ezt még fennhangon ki is mondja, azzal egyértelműen elárulja a társának, hogy megnézett valaki mást, és az tetszett is neki. Ez bántó, mert a párunk ettől úgy érzi, össze lett hasonlítva valaki mással, és alulmaradt.
Nem, ezt nem teheted… Ezzel a kijelentéssel a párunkat gyerekké minősítjük. Azt fejezzük ki: megteheted ha én megengedem. Ez pedig sértő, hiszen a párunk bármit megtehet, nem vagyunk az urai, se a főnökei.
Természetesen lehetséges, hogy amit tenni akar, az felelőtlen, káros, rossz, vagy etikátlan, azonban mindezt más módon kell kifejezésre juttatni.
Például: Beszélhetünk erről még egyszer?
Tök mindegy! Soha nem figyelsz rám… Legtöbben úgy érezzük egy szoros kapcsolatban, hogy elutasítóak velünk, nem kapunk elég figyelmet. Ilyenkor frusztráltan égre dobjuk a kezünk és feladjuk. Ha a partnerünk nem figyel ránk, nyugodtan megtehetjük, hogy akár egy mondat közepén is félbeszakítjuk a beszédet, mert tényleg nagyon idegesítő, ha valaki úgy beszél, hogy a partnere nem is figyel oda. De bármilyen frusztráltak is vagyunk, a gyerekes, duzzogva odavágott mondat nem megoldás.
Helyette meg lehet állni és megkérdezni: Figyelsz te rám?
Ha törődnél velem, tudnád mit akarok… Bármennyire is kívánjuk, hogy partnereink olvassanak a gondolatainkban és zökkenőmentesen megadják nekünk azt, amit szeretnénk, ez gyerekes fantázia. Elvárhatjuk, hogy partnereink törődjenek az igényeinkkel, de elvárni tőlük, hogy ismerjék azokat az igényeket, amiket még nem fogalmaztunk meg, nem reális és nem is eredményes. Jobb, ha egyértelműen megmondjuk mit akarunk.
El akarok válni… Ez csak legvélső esetben, egyetlen egyszer használható kifejezés kapcsolatonként. Nem lehet folytonos fenyegetésként bedobni.
Ehelyett próbáljuk meg így: Aggódom a kapcsolatunkért. Beszélhetnénk róla? Ha túl nehéznek tűnik ezt egyedül megoldani, eljönnél velem tanácsadására?
Két ember kapcsolatán naponta dolgozni kell. A kemény szavak használata a legtöbb kapcsolatban gyakran vezet szakításhoz, mert a sértéseket, megalázást, elutasítást senki nem tűri a végtelenségig. Épp ezért, mielőtt megfogalmaznnánk valamit, gondoljuk át, nem sértő-e, nem bántunk-e vele. Gondoljunk a következményekre. Nehéz, de megéri.
EZ IS ÉRDEKELHET: