Bizonyára mindenki találkozott már legalább egyszer a törődés olyan megnyilvánulásával, amely elől el akart menekülni. Amikor választás elé került – megtagadjam a törődést és megbántsam a másikat, vagy elfogadjam, és ezzel eláruljam saját magam.
Ez az az eset, amikor az ember egyszerre érez haragot (nem akarom, és nem kértem!), bűntudatot (annyira próbálkozik!) és tehetetlenséget amiatt, hogy nem érti, mi történik – mintha sarokba szorították volna.
Igen, vannak azok a helyzetek, amikor a másik a törődésre hivatkozva megszállottan felajánlja, hogy segít – és nem érdekli, hogy a másiknak nem kell a segítség, csak makacsul nyomul előre.
Ezekben a helyzetekben a segítő fél magát helyezi előtérbe, csak az a fontos, amit ő akar. Mindezt a gondoskodás köpenyébe burkolva.
„Hány krumplit tegyek bele?”, kérdezi, és hiába a válasz „köszönöm, nem kérek”, azonnal nagylelkűen a tányérra teszi a nem kért ételt, mondván. „egyél, egyél, ez egészséges (úgyis olyan vékony vagy).”
Nem érdekli, mit akar a másik
Szerelem, törődés, gyengédség, szenvedély – minden lehet erőszak, ha nem egy másik személy válaszán alapul, de valamiért az emberek a nagy szeretetben, rohanásában gyakran megfeledkeznek erről, és egyenlőségjelet tesznek:
szeretem, ami azt jelenti, hogy jogom van a szeretetet bármilyen formában és mennyiségben kimutatni. Amennyire csak tudom. Akkor is, ha a másiknak sok vagy terhes. Akkor is, amikor a másik nem akarja.
Az ilyen „gondoskodás” sokkal finomabb, sokkal mélyebbre hatol és jobban fáj, mint a közvetlen agresszió. Hiszen könnyebb megvédeni magunk a dühtől, haragtól és leértékeléstől, mint a szeretetbe burkolt erőltetéstől. Ijesztő nemet mondani – mert mindannyian félünk, hogy elveszítjük a szeretetet. Mert a másik nem fogja megérteni, megsértődik, elmegy, elutasít, mert teljesen biztos abban, hogy jót tett, és mi durvák voltunk.
Nem értünk – önmagáért
Valamiről nem szabad elfeledkezni: azzal, hogy valaki ilyen „gondoskodást” mutat, tulajdonképpen önmagáról gondoskodik. Lehetséges, hogy fél, hogy elhagyják, és igyekszik nélkülözhetetlenné válni, vagy cserébe szeretne kapni valamit. Előfordulhat persze az is, hogy a másikat hülyébbnek, tehetetlenebbnek tartja, ezért rákényszeríti a saját akaratát.
Az ilyen gyengéd erőszak egyértelműen az erőszakosan adni akaró bizonytalanságának vagy más belső problémáinak következménye. Mindig hálát és engedelmességet vár el, és megsértődik, ha figyelmen kívül hagyják, pánikba esik, ha nem fogadják el a gondoskodást.
Mit lehet tenni?
Amikor ilyen helyzetben találjuk magunk, fontos észben tartani, hogy nem mi vagyunk felelősek mások érzéseiért. Joguk van azt érezni velünk kapcsolatban, amit csak akarnak, de csak ők felelősek azért, hogy hogyan kezelik a saját érzéseiket.
Fontos, hogy felállítsunk határokat, és azokat megvédjük.
Fontos észben tartani, hogy a valódi törődés mindig a másikra összpontosul, és figyelembe veszi az ő érdekeit – ha valaki törődik a másikkal és az ő jólétével, meghallgatja őt, figyelmes az igényeire, és nem kér cserébe semmit.
Őszinte törődést tanúsítva az ember nem azt adja a másiknak, amiről azt gondolja, hogy „szüksége van rá”, hanem azt, ami megfelel a természetének. És ez a törődés sohasem terhes.
nyitókép: Image by djvstock on Freepik