Ahogy múlnak az évek, egyre inkább tudatában vagyunk saját szexualitásunknak, s egyre jobban tudjuk tisztelni azt. Szerencsére elmondható, hogy magunk mögött hagytuk a szexről és a vágyról szóló régi narratívákat, amelyek már nem szolgáltak bennünket, és ma már megengedjük magunknak, hogy új, számunkra kedvező megközelítéseket használjunk az intimitás terén – olyanokat, amik előnyben részesítik a szexuális önrendelkezést, és jobban elfogadják az emberi szexualitás megtapasztalásának sokféle módját.
Egyre több helyen hallhatunk, olvashatunk szakértőktől tanácsokat, amelyek segítenek saját szexualitásunk megismerésében és elfogadásában. Szóba kerülnek olyan időtlen fogalmak, mint a vágy, a beleegyezés és az erotika.
Milyen tanácsokat érdemes átgondolni, esetleg megfogadni a szexualitással kapcsolatban? Íme néhány, ami mindenképpen figyelemre méltó:
A partnered boldogsága nem fontosabb, mint a te elégedettséged
Fontos számomra, hogy a párom élvezze az együttlétet – gondoljuk sokan, és ez rendben is van. Ám igazából mindenkinek joga van az elégedettséghez, természetesen nekünk magunknak is. Így tehát nem kell, és nem is szabad megalkudnunk, elengedni a vágyainkat, hogy a partnernek legyen jó.
Ugyanígy hiba eljátszani az orgazmust is, hiszen az nem tesz jót egyik félnek sem. Mindenkinek ugyanannyi joga van a szexuális kielégüléshez. Soha ne fosszuk meg magunkat az egészséges szexuális életről csak azért, hogy másnak megfeleljünk.
Sosem késő elkezdeni nyíltan és őszintén beszélni a szexről, és soha nem késő valami mást próbálni.
A beleegyezés nem elég
A párod azt mondja, rendben, és te boldog vagy, hogy kipróbáltok valami újat. Ám ez ne legyen elég!
Az egészséges szexuális aktusok során mindkét ember aktívan részt akar venni abban, ami történik. Amikor valamire csak az egyik fél vágyik, a másik pedig csak beleegyezik és elviseli, egyensúlyhiány lép fel.
Éppen ezért mindenképpen oda kell figyelni arra, hogy ami a szex közben történik, azt mindkét fél akarja. Valóban beleegyezett a másik, vagy csak úgy érezte, bele kell egyeznie? Győződjünk meg arról, hogy partnerünk is egyértelműen ugyanezt szeretné, amit mi, és nem csak kibírja. Tisztelni kell egymás határait.
Ha a szex ,,munkává” válik, ideje gyorsan elgondolkodni
Ha valaki a szexet kötelező kényszernek érzi, fontos megkérdeznie magától, miért érzi így.
Kell? Ez sosem jó!
A szex a társadalmi ábrázolások miatt egy rendkívül szexi eseménynek tűnik, ami minél több, annál jobb, és ami mindig mindenkinek jó. Ez azonban a legritkább esetben van így. Hihetetlenül sok kommunikáció, szándékosság, tervezés, odafigyelés kell ahhoz, hogy a szex jól működjön két ember között. Ám még akkor is vannak olyan helyzetek, amikor nem esik jól.
Tehát, ha a szexet csak tehernek érezzük, a legjobb, ha ezt mihamarabb jelezzük a párunknak, valahogy így: ,,A szexet mostanában melónak érzem, és ez elszomorít, mert nem akarom, hogy azzá váljon köztünk az együttlét. Beszélhetnénk róla?”
A szexhez nem kell megvárni, míg fellobban a vágy
Van, akit gyakran kerít hatalmába a vágy, mások kevésbé fogékonyak, és sok inger kell nekik ahhoz, hogy erős szexuális izgalmat érezzenek. Ez utóbbiaknak általában a kontextus a legfontosabb. A fáradtság, a gyermek miatti aggódás vagy a munka határideje eltereli a figyelmét, ezért szinte biztos, hogy a gondoatai közt csak úgy nem bukkan fel a vágy – sokkal inkább jellemző, hogy kell hozzá néhány érintés. A legnagyobb hiba, amit az emberek elkövetnek, az az, hogy azt feltételezik, hogy a szexuális vágy mindig előfeltétel a szexhez, s ezzel sok lehetőség veszik el.
Hiszen lehet, hogy felmerül a gondolatban a ,,nincs kedvem”, ám ha ennek ellenére megtörténik az összebújás, kedves cirógatás, érintés, egy talp- vagy hátmasszázs máris megváltozik a kontextus. Van egy híd aközött, hogy éppen mit akarsz és mit akarhatnál – csak meg kell építeni.
nyitókép: Image by Racool_studio on Freepik
EZ IS ÉRDEKELHET:
hát, ezek eléggé ilyen „nesze semmi fogd meg jól” tanácsok.. 🙁
1) mindenkinek joga van a vágyaihoz és a kielégüléshez
2) ha az egyik fél nem akarja, semmi sem kötelező
3) el kell (!) kezdeni, nem baj ha nincs kedved
Nekem olyan benyomásom van, hogy a második és a másik kettő között feloldhatatlan ellentmondás feszül. Vagy, ha elfogadjuk mindhármat, akkor az számomra azt jelenti, hogy ha a partner nem akar szexet, akkor lehet máshova menni kielégülésért.
Ha jogom van a kielégüléshez, akkor azt bizony a partneremnek kell megadnia, vagy máshol kell megtalálnom a kielégülést. Ha a párom nem adja meg, mert nincs kedve, akkor egyértelműen sérül a jogom.